十八、被鬼抓到的人
雖然回歸郭家後因為我的特殊身分，加上祖父始終未賦予我在郭家應該扮演的角色，所以這四年來我在享受郭家的資源之餘，活得還算自在。
我可以猜出日理萬機的毒虎在想些什麼，就如四年前於荒廟時他對我所說的那些話，我是流有生父污血並操弄蛛網玩弄獵物的魔女，極其所能地利用自己的立場、身分與人性，造就看似因果驅使實為必然的命運，令他不得不接納我回郭家，直到現在，這頭掌控一切的毒虎仍恐懼並警戒著我。
深怕一夕我就會摧毀他所擁有的，就像當初他失去女兒一樣。
我相信只要是正常人都會認為這是不可能又荒謬的事。郭品郡不過是一個身世曲折，如今好不容易擺脫不幸命運的女孩子，怎麼可能動搖得了一個擁有龐大醫療事業帝國的老練皇帝？
確實，我也不希望有人這樣認為，可惜我無法操控每個人的思維。
老實說，面對這頭毒虎，頂多只能透過誘導引導出「多數暴力」來制衡。
「多數暴力」不須蘊藏太多的智慧，它也不是真正充斥武行的暴力行為；現代的多數暴力即為輿論跟聲量，不需要蘊藏太多的智慧是指淡化真正的核心目的，讓人們不用花費太多時間跟腦力去思考，不，最好是不用去思考更好，藉此達到核心目的。
畢竟現代人光是為了生存就花費掉大半的時間跟力氣，誰還有氣力去思考那些留白還有內幕呢？
不用思考跟花費力氣活著，本來就是最美好輕鬆的事。
現代化的環境使得接觸到的任何知識、常識、八卦，甚至是個人資料都容易許多；正是因為容易，所以方便眾人不需要去思考，相對的這些東西也變得廉價。
特別是那些不屬於自己與自己無關，又令人厭惡的事物，這類事物更多是己身無法獲得的功成名就。
所以當那些善妒、失意，尋求情緒發洩管道之人抓到見縫插針的機會，便會希望這些事物燃起烽火，直到與這些事物有關的對象和自己內心憤怒的火苗燒盡為止。
反正那些本就不是與我有關的事物，在它又使我厭惡且這麼容易被自己接觸到的情況下，更是顯得毫無價值。
既然一文不值又與我無關，那摧毀它更自然是對我不痛不癢。
畢竟大家也是這麼認同的，我順應多數人的思考就能將自己藏木於林，正因為順應這樣的風向，我就算有錯也會被淡化掉。
反正在這所謂崇尚多數的社會，就是由多數人負責，但最終其實誰也都不用負責，對吧？
因此於這樣的環境下，要摧毀掉一個人辛苦擁有的一切、一個人的人格、一個人的社會地位並不困難，特別又是不少人早看對方不順眼的前提下，八卦輿論成了這類多數暴力的最佳武器。
懂得與時俱進的祖父想必不會不知道這點，加上我這幾年來所累積的公眾形象、個人包裝，或許只要放出自己受到郭家人另類對待的小道消息，就足以再次令祖父血壓飆高。
但我也清楚這類事物是把雙面刃，所以假如沒有百分之百的把握並遇上絕佳時機是不值得出手的。要說我與祖父始終處在互相戒備的立場，的確也是如此。
而前面所提到被賦予在郭家扮演的角色，除了說明仍然掌控郭家這座城池的祖父不願也不敢將我納為這個家族中，能帶來利益跟助益的角色，或許他也想趁著自己還活著這段時間，思考如何拔除我這個壞根吧？
確實在這種毒虎拿我沒辦法，而我也暫時無法有把握脫離郭家的情況下，我實在沒必要主動付諸四年前就想要將這個始終冷眼旁觀的老頭弄死的行動。對於還有利用價值的人物，即使刺眼，先留著倒也無妨。
何況，時間終究會站在我這一邊。畢竟我會成長，他會老死。等時間一到，這個老頭自然就會消失。
縱使這樣，我還是在這幾年間細細觀察，找尋那可以簡單扳倒對方的機會。
我並不是對毒虎深痛欲絕，單純只是認為留下一個知曉我真面目的潛在因子是相當危險的事。
即使看似掌控全局，但若是遺留任何遺害跟潛在因子，最終還是會遭致自己的毀滅；這一點早體現在養育與生下我的家庭。
所以他們都死了。
這個世界是不會為消失的人留有第二次跟辯解機會的，我當然也知道自己是祖父眼中會帶來災厄的潛在因子，只是沒有什麼比自己是對方沒辦法除掉又痛恨的對象還要使人折磨了。
如果真的沒有一次完美的機會，那麼我就作為繼續盤據在毒虎內心的心魔折磨他，直到對方痛苦、遺憾的死去。
與此同時，我也得為自己的未來做準備。所以四年來我即使未能直接接觸祖父事業的核心事物，但我還是能透過有限的資源，並透過早成為郭家事業體一部分的兄弟姊妹學習一些醫學與藥物知識，也不排斥吸取經營院所與資源分派的經驗。
前者是我個人有意將其作為自己志向的養分。打從在我進入大學前，我就設定好自己的目標，即是成為一名與藥物醫學相關的專職人員；後者則是作為未來其中一種發展性而鋪路。吸取過來人的社會經驗，絕大部分還是利大於弊的。
沒錯，未來我可能成為如養母那般的醫護相關人士，又或者成為專業藥師，但比起是基於弔念跟緬懷扶養我者做出的選擇，更大的原因還是在於自身對藥物的興趣。
我當然不可能成為第二個養母或生父，做出那些販毒或吸毒的蠢事；只不過，我認為對於這類同樣會是雙面刃的東西須有一定程度的掌握。
另一方面，則是秉持這樣的志向下，也更好利用郭家的資源。至於是否能讓祖父對於我這如同歸化郭家的行為放下戒心，我認為基本上是不可能的。
還記得他也沒有因為我考上知名大學醫學院而感到開心；但這樣也好，一如既往的仇視彼此對我而言更是一種安定。
因此我現在的身分是具備醫科高材生與作家雙重身分的半公眾人物，完全體現一名悲慘少女慢慢蛻變成堅強女性的典範。
我在一些人眼中依舊是居心叵測的魔女，但如我前面所說的，「多數暴力」就足以掩蓋掉這些聲音；我逐漸壯大的名聲甚至可以影響到身邊事物，其中也包括郭家本身。
雖然郭家與毒虎確實因為我的關係更添光彩，但也別忘記那終究不是他們的東西，而我將一點一滴把屬於我的都奪回來。
這是我過去從未設想過的全新人生。
乍看我似乎無法掙脫郭家的牢籠，然而，我根本也不用像當初自己的生母一樣，認為全然地擺脫才能獲得自己的所愛還有自由。
如果能掌控那些使你痛苦與不幸的事物，不也是一種自由嗎？
這樣的思維也與我善於操弄人心的特質有關，將原本看似對自己不利的事物反過來利用取得自己想要的結果，沒有什麼比這樣來得有趣了。
我的志向確實或多或少受到養母的影響，看起來也像是一種對郭家的報復心態，但我想，更多是自己想為那些因各種毒物所苦的人們做些什麼吧？
我的人格的確有著缺陷，思想更是早跳脫正常人的範疇，可是我不會因此報復整個社會，畢竟自始自終自傳裡面所提到的單純是我郭品郡的故事。
相信有不少人會將我的自傳作為一個人的心境與人格長成的研究依據，我也相信很快人們就會忘記我那些對於整個社會而言，微不足道的心路歷程。
我不是想要成為什麼樣的人的範本，單純只是想要跳脫被視為不幸詛咒的身分，成為一個不被另眼看待的人。
確實得承認，如今我的身分是自己始料未及的，然而，對於回歸郭家會為自己帶來的代價我也不是沒有設想過；言下之意即為假如如今狀況是我無法掌控的，那我不會選擇這樣的人生劇本。
是啊，從四年前於荒廟現身的數天前，我給出那封「致唯一的她」的信同時，就設想到這樣的結果了。
學長的建議只是讓他的結局有了改變，其實對我的人生安排沒有太大的影響，這點我從一開始就有表明過了。
我成為半個公眾人物並不在計畫內，如果可以，我寧願不要太過招搖，但既然事情發展至此也沒什麼好抗拒的，除了我可以將其好好利用，另外則是我知道不管是什麼樣的美好或殘酷，終究會迎來結局。
只不過，我卻沒有完美掌控好那四年前被悄悄種下的潛在因子，那顆名為祝福下的分離的毒果。
這是我的失算嗎？不，我不這麼認為。因為這件事的發生並非完全跳脫我的人生劇本，只是我沒想到他會以這樣的方式出現。
畢竟我不是神。我的確可以掌控跟影響人心，卻終究無法掌控時間。
我有料想到學長可能會在未來某一天重新現身在我面前，而且絕對會選擇有我所在的地方。
可能是如四年前荒廟那般僅有我們倆的偏僻場所、我落單的某個時候，又或者是在稀鬆平常的某一天，與我相遇於人來人往的街道上，屆時我將成為被鬼抓到的人一樣，得絞盡腦汁逃離或是選擇接受。
那一天或許彼此都準備好了，我的心境也轉變了，我們會獲得真正無垢的情愛；只是這是極其可笑的奢望，因為從一開始我就知道沒有什麼東西是真的純潔無垢的。
當我與對方再見的時候，將會是你追我跑的戲碼展開的時候了吧？不然就是……到最後只會有我或他其中一人會留下來的故事結局。
於是那一天他再次出現了，睽違四年的兩人相見，只不過是在我實習的郭家某間醫院大廳。
就跟那時候學長的雙親與我的養父母置身的場景一樣。
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